Fun - Fortuna Bäretswil Grizzlys

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Grizzly Kids

Zur Erholung nach einem harten Training gibt es hier etwas Fun für Dich...  

Dä Grizzly Song

Mir sind Grizzlys vo Bäretswil
Mir gänd vollgas uf äm Iis
Jedä Gägner hät schiss vo ois
Mir wänd gunä jedä Match

Original song written and composed by
"The Grizzly Entertainment"
Performed on Yamaha Tyros4

Dä Grizzly Song
Eishockey Witze...

Ein Jugendtrainer auf die Frage warum sein Team alle Saisonspiele verloren hat: "Es gibt Tage da verliert man und es gibt Tage da gewinnt der andere!"
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Esa Tikkanen darüber, dass er Craig Janney in den Play-offs beschatten sollte: "Ich sagte ihm er brauche keine Angst haben. Ich putze meine Zähne jeden Tag."
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Gordie Howe auf die Frage, ob er sich in einem Hockeyspiel je die Nase gebrochen hat: "Nein, aber elf anderen Typen."
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Glenn Hall darüber, wie es war ohne Maske zu spielen: "Höchste Priorität hatte das Überleben, danach kam das Aufhalten des Pucks."
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Bryan Marchment über seinen Ruf als einer der „dreckigsten" Eishockeyspieler: "Hey, das ist ein Männersport. Wenn du damit nicht klar kommst, geh und spiel Tennis."
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Rodney Dangerfield: "Ich ging irgendwann mal zu einem Kampf und ein Eishockeyspiel brach aus."
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Charlie Simmer nach einer Augenverletzung: "Der Arzt hat mir gesagt, wenn ich zwei Pucks sehe, soll ich den linken nehmen."
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Tom Watt über die Abwehrarbeit seines Teams: "In der Defensive rennen wir rum wie schwangere Füchse während eines Waldbrandes."
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Harold Snepsts: "Früher bekam ich Briefe von Frauen. Heute bekomme ich Briefe von 7jährigen Jungen, die mir sagen ich sei ihr Lieblingsspieler – und ihre Mütter liebten mich auch."
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Phil Esposito: "Wenn sie uns Besen statt Schlägern gäben, würde es dennoch Schlägereien geben."
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Kevin McClelland über die neue Regel, dass eine Schlägerei eine automatische Sperre für das nächste Spiel nach sich zieht: "Als nächstes lassen sie uns Nylonstrümpfen mit rosafarbenen Strapsen anziehen."
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Conn Smythe über Schlägereien: "Wenn wir nicht damit aufhören, müssen wir mehr Eintrittskarten drucken."
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John Vanbiesbrouck auf die Frage, ob er es mag in einem Spiel 51 Schüsse abzukriegen: "Ja, genauso mag ich es aus sehr hohen Gebäuden zu springen."
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Patrick Roy auf die Frage, warum seine Kinder keine Angst vor den grausamen Kerlen aus Horror-Filme haben: "Sie denken, das sind alles Goalies."
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Gord Kluzak über seine vielen Operationen: "Ich glaube mein Arzt hat seine Yacht nach mir benannt."
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Tom McVie auf die Frage, wie er nach einer Niederlage schlafe: "Wie ein Baby – alle zwei Stunden wache ich auf und fange an zu heulen."
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Jacques Plante auf die Frage, ob es ein Beweis von Feigheit sei eine Maske zu tragen: "Ist es ein Beweis von Mutigkeit, wenn du ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springst?"
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Bernie Johnston, Trainer der Frankfurt Lions, über die Folgen von Stockfouls: "Manche Spieler bekommen eine Gehirnerschütterung, andere haben gar kein Gehirn."
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Conn Smyth: "Wenn du sie nicht auf der Strasse schlagen kannst, schlägst du sie auch nicht auf dem Eis."
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Bernie Johnston, Trainer des EV Landshut "Wenn es keine Toten und Verletzten gibt, dann sind es auch keine Play-offs."
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„Herr Pfarrer", fragt Adrian Wichser, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Eishockey spiele?" - „Das nicht, aber wie Du spielst!"
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Eishockeyweltmeisterschaft.
„Warum rennen denn alle so hinter dem Puck her?"
„Na, wer die meisten Tore schiesst, wird Weltmeister."
„Und die anderen?"
„Die natürlich nicht."
„Und warum rennen die denn so?"
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Fragt ein Sportreporter den Hockeyaner: „Und was empfinden Sie, wenn ihre Mannschaft gewinnt?" – „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Club."
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Sandro war beim Training und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schliesslich muss man den Arzt holen. Der schaut sich das Auge an und fragt Sandro: „Haben sie denn schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - „Nein, nur blöde Witze!", antwortet Sandro.
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In der Pause nimmt sich der Trainer seinen Captain vor. „Hör mal zu, Pauli", sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
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„Treibst du Sport ?" wird Kevin gefragt. „Na klar, ich spiele Eishockey, Fussball, gehe zum Boxen, und bin im Ballet."
„Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?"
„Morgen fange ich damit an."
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Der Stürmer humpelt vom Eisfeld. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?" Der Stürmer: „Nein, mein Bein ist eingeschlafen!"
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Der Hockeyprofi kommt stolz nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!" – „Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - „1 zu 1"
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Karl zum Schiedsrichter:" Das war ein tolles Spiel! Nur schade, dass sie es nicht gesehen haben!"
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Der Lehrer erwischt Leo, wie er gerade im Eisstadion verschwinden will. „Du kannst nicht in die Schule, weil du angeblich deinen Onkel im Spital besuchen musst, und nun treffe ich dich hier."
„Ich muss schon noch ins Spital. Mein Onkel ist nämlich heute der Schiedsrichter."
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Der Präsident unseres Eishockeyclub ist das geizigste, das es gibt.
Neulich, als wir gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine un sagte:
„Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heute habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient: Trainer, mach mal das Kabinenfenster auf."
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Die Mannschaft liegt 0 :13 im Rückstand. „Jungs" , sagt der Trainer in der
Drittelspause, „ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe trotzdem schwarz!"
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Länderspiel! Mike sitzt stolz in der VIP-Tribüne zwischen lauter Bonzen.
„Woher hast du die VIP-Karte?" fragt ein Aufseher. „Von meinem Vater", sagt Michael. „Und wo ist dein Vater?" – „Zuhause und sucht die VIP-Karte."
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Die Mannschaft hat in der laufenden Saison erst drei Tore geschossen und steht am Ende der Tabelle. Natürlich ist der Trainer schuld. Darum wird er entlassen. Der neue Trainer sieht sich stumm das nächste Spiel der Mann-schaft an. Beim nächsten Training trommelt er seine Spieler zusammen und sagt: „Jungs, hört mal gut zu. Wir müssen jetzt ganz von vorne anfangen. Also: Dieses kleine, schwarze, runde Ding da, das ist der Puck."
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Am Stammtisch: Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas vom Eishockey?" – „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Match analysiert er, warum wir verloren haben!"
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„Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach dem Spiel. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen sie mal alles, was sie über Eishockey wissen!"
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„Und ihr Fachgebiet ist Eishockey?" fragt der Showmaster. „Ja", antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen
hat denn ein Tornetz?"
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Reto von Arx sitzt in einem amerikanischen Restaurant. „Ein Hühnchen bitte." Darauf die Serviertochter: Chicken?" – Nein, nein, zum hier essen."
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Trainer zum Spieler: Sag mal, du kannst weder links noch rechts schiessen, noch den Puck führen." Dafür werden meine Interviews immer besser."
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Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion.
„So Jungs", sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!"

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Zahnarzt zum Patienten: „können sie bitte einmal ganz laut schreien?" Warum denn?" Das Wartezimmer ist überfüllt, und ich will um acht zum Eishockeyspiel!"
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Kurz vor Anpfiff des Playoff Spiels kommt noch ein Sportfreund, ziemlich ausser Atem, an den Ticketschalter. „Zu spät", sagt die Kassiererin. „Das Stadion ist ausverkauft bis auf den letzten Platz." – „Schön", nickt er zustimmend, „dann nehme ich den!"
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Während eines Eishockeyspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinem Spieler zu: „Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss?" Ein Spieler ruft genervt zurück: „Ist doch ein Penalty."
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Der Hockeyaner hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: „Dem Kerl trete ich in den Hintern!" – „Lass das sein", erwidert der, „heute triffst du sowieso nicht¨"
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Roli geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heisst ihr Hund?" „Ich habe keinen Hund", antwortet der Unparteiische.
„Schlimm, schlimm" sagt Roli. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!"

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-Warum beschimpfen alle diesen Zuschauer?"
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Er warf eine Flasche auf den Schiedsrichter,"
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Aber er hat ihn doch nicht getroffen!",
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Deshalb schimpfen sie..."
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Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften Mal viel zu spät zum Training", schimpft der Trainer. „Weisst du was das bedeutet?" Ja, dann muss heute Freitag sein!"
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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen. Als sie so am Fischen ist, hört sie eine Stimme. Hier gibt es keine Fische!!" Sie geht nicht darauf ein aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals Hier gibt es keine Fische!!!". Sie schaut sich um; aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: Gott bist du das?" Nein, ich bin der Eismeister dieser Eishockeyhalle!!"
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Eine Eishockeymannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Puck zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast du das gemacht?“ „Na, ja“ meint er, „ich habe gesagt, Jungs, es ist schönes Wetter draussen, spielt doch vor der Tür!“


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Letzte Aktualisierung: 26.09.2017
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